無法停止的雨

無法停止的雨

無法停止的雨

武陟縣木城初中 郭笑寒

窗外陰雨綿綿，手捧一壺香茗，低頭細細把玩著文字。抬起頭來，看見雨點輕輕跳躍到桌面，心里突然萌生了出去走走的念頭。

撐開一把傘，精致的花紋頓時間朦朦朧朧地籠罩整個世界，心生喜愛，感嘆造物主不知從哪里偷來的閑情逸致，拼造出這么一個美麗的天堂。但總是有不和諧的音符破壞這美好——一個乞丐蜷縮在骯臟的墻角，身上穿的，與其說是衣服，不如說是幾塊碎布。面前還放著一只破碗。一股憐憫的水流頓時注入我的腦海，我的腳步不受大腦的指揮，徑直地，就要朝著那乞丐走去。但眼前卻浮現一樁樁真實的，令我心痛的事情：

小時候，我曾小心翼翼地把自己手中僅有的三角錢投進，不，應該說是恭恭敬敬地交給一位衣著破爛的大哥哥，可抬頭望見的，是厭煩，聽到的，是憎恨：“沒錢就別來裝闊！”

于是，腳步猶猶豫豫地，又停了下來。心里思索著，今天同樣的行為，得到的是否還會是當年那樣的侮辱。經過一番糾結的思想斗爭，我還是決定去把錢放在這乞丐的破碗里。

奮身而起，攥著手中早已泛起皺褶的五元人民幣，毅然跑到骯臟的墻角，用一種幾乎是乞求的姿勢，半蹲下，將錢放下。轉身就走了出來，心中竟有幾分解脫，卻沒想到，走進雨簾的最后一刻，我回頭看見的，讓我有多難過——那乞丐幾乎興奮地抬起頭，但在看見碗里只有五元錢的時候，臉上、嘴角、眼中，分明是不屑的神情。嘴中喃喃著，不知道在說些什么，此時此刻我多希望這些話語是感謝一類，可穿透我的耳膜，傳入大腦里的，分明是和當初一樣令人難受的話語：“沒錢就別亂施舍！”抬頭望天，雨來得似乎比剛剛更加猛烈。這一切交織在一起，使我傷透了心，心里所有純真、美好、善良之類的字眼全部消失，所謂的倫理道德被我拋到九霄云外。我很想大聲嚎啕，卻無奈的發現，欲哭無淚……

是，我是沒錢，可我有愛，我希望我的愛能夠使更多的人感動。可現在看來，這侮辱又如何能讓我繼續下去？

多年以后，同樣的天氣，同樣的人，同樣的街角，只因我改變了“施舍”金額的大小，那個乞丐一改當初的不屑煩躁，取而代之的是令人心寒的阿諛奉承。“不用謝 ……”我微笑著回答，但在轉頭的一瞬，眼淚靜悄悄地流了下來，這世界上哪還有不被利益所遮蓋的真善美呢？

抬頭望天，陰雨綿綿，就像那乞丐被金錢利益玷污的心靈的陰霾一樣，永遠都無法消除……

無法停止的雨

無法停止

真的很想跟他說自己沒有辦法停止想念他，可是有的時候想到自己在那一段感情中根本就沒有感受到被愛，女孩子都是喜歡被聽到的，但是喜歡被愛的感覺，可是自己沒有感受得到，為什么自己還要有這樣子想念的念頭。真的不應該。其實有些時候狠心的告訴自己，讓自己堅信他就是不在乎自己的，他就是不愛自己的自己，本來可以對你更加好的，可是自己還是為找借口會為他找借口，其實更多的就是不甘心吧。

朋友他昨天也有跟自己說了他和他前男友的關系，然后其實作為旁觀者來說，我就覺得那一個男孩子已經徹底放下了，可是因為他是當局者，所以他覺得男孩子還沒有放下，其實這一種心態是很正常的吧，就像自己現在這樣子自己覺得他還沒有放下，但其實在自己身邊的朋友看來，他就已經是放下的了，自己覺得他不可能不愛，但是在自己身邊朋友他們眼里，他們就覺得怎么可能還會愛呢，他們就覺得自己在那一段關系里面太受委屈了，沒有必要再去堅持，可能我們得相信旁觀者的眼光吧，得相信旁觀者的直覺。

自己有的時候就覺得他是應該學會怎么去愛一個人，可是有的時候又覺得其實他的生長環境就是這樣子的，沒有必要去逼迫他成為一個，更完美的人，他現在這個樣子已經很棒了，可是，還是沒有辦法，就這樣子放下了，所以說時間一久也是可以放下的，所以自己現在就不要再失去自己了，因為在那一段關系中自己完全就沒有做到，像自己自己在普遍的關系里面都是被害的狀態，當時在那一段關系里面做了一回不是自己的狀態，做了一回不是被愛的狀態，不要再喪失自我了。

從開始，無法停止

當表姐再一次與舅媽擁抱，那年她十九歲了。其實舅媽真的很堅強，自從舅舅走了之后，我只看見她再葬禮時哭過一次，她以后再也沒有哭泣了。 舅媽撐起了爸爸和媽媽的責任，哥哥和姐姐都很大了，他們沒有在舅媽身邊，而是回老家讀書，因為他們是在那里長大的。姐姐要高考了，為了讓她不要壓力太大，媽媽決定讓她出來放松一下。當我們去了舅媽家里，她很快樂，我佩服她的勇氣。媽媽曾說過“是否想過再嫁？”她并沒有答應，她只說了不要。如果真的有一天或許我也很不希望，或許那真正能面對的，或許沒有！當姐姐再一次摟著舅媽，我感覺那是一種無法說出來的味道，舅媽也許很孤單，她希望孩子在能在她懷抱里撒嬌，她也許希望孩子都能在她身邊。她已經失去了她的愛人，但她沒有因為這件事而放棄所有，當年的葬禮后，姐姐們與舅媽變的更堅強，因為他們相信，舅舅永遠會在他們身邊，我也堅信。

或許我沒有姐姐的懂事，或許我沒有哥哥堅強，或許我沒有舅媽那樣樂觀，我有很多沒有的。媽媽總認為姐姐大了，她從未發現過我，她有苦衷只和姐姐說，我很無能，我無法做一個好女兒，我無法讓媽媽感到安全。哥哥回去了，當媽媽一個人在家，我無法給予她安慰，她害怕，我無法保護她，或許吧！我認為我是個從未稱職的女兒。

姐姐在我面前永遠裝成堅強，每當她講起過去的事，其實她真的很想哭出來，對啊！那種感受真的好難受。我說，我要賺很多錢給我的家人，是爺爺教我堅強，是他拿出他收藏已久的錢給我讀幼兒園，可我沒去，現在長大了，我后悔，我愿意再去回顧當時的幼兒園。是媽媽教我做人，她永遠在別人面前裝成很堅強，其實她很害怕現實的一切，長大了，她從未向我訴苦，我只能看著她的背影哭泣，說自己無法做一個好女兒。我想牽著她那雙手，但我永遠沒有勇氣。因為我從未給予自己這個機會。

往事很多，從兩歲記起，有時說自己為什么要這么多愁善感，把自己弄的真的好累，從兩歲我就懵懂的說“我要掙很多錢給自己的爺爺。”那種念頭從未變過，我很愛我的家人，我也很愛這個世界，我說我要當一個兒童教育家，因為我不希望未來的孩子們像曾經的自己一樣，摔倒了而哭泣，因為我要讓他們知道一個人也要堅強。

或許舅媽真的舍不得，不，是真的真的舍不得。我無法忍住那份淚，因為那真的珍藏了很久，很久，打從自己懂事開始，打從讓家人說我開始，但我無恨，因為他們曾為我做了很多，我要為他們努力，直到自己死亡的那一刻，哪怕所有的背叛，我也無悔….

在心中停止

想像,如翩然的蝴蝶,向你飛來,擁籟成美麗的色彩.而現實,是對于想像而言的反面,也是對于想像的裁判.

記得在我很小的時候,我想舉行一個春節晚會,我想像自己可以指揮在場的人來配和我,但是這種想像是不現實的,當然,晚會以失敗告終.也許是自己當時太單純了,以至于什么事都想得這么的理所當然,只是以后,就再也沒有過這種念頭了.

仿佛現實就像攔在想像前的一塊大石頭,又像是存在于想像底下的河水,時候一到，河水上漲，想象就會被淹沒。

但是，盡管如此，但還是讓人停止不了想象。因為想象是一件令人非常快樂的事情。就像賣火柴的小女孩一樣，盡管自己要死了，但還是止不住想象。想象，在很多時候是欲望的需求，也是創造的源泉，更是未來的基礎，因為有了想像，才會有不斷的進取與奮斗。

記得小時候看動畫版的【梁山泊與祝英臺】時，不禁潸然淚下，感動許久。不久后，又看電影【梁山泊與祝英臺】時，卻不怎么感動，其實動畫往往留以人以想象的空間，讓感情可以發揮的淋漓盡致，而電影，往往是真人真演，太過于現實，因為即使演技再好，也并非能把想象之物演的十分逼真，所以想象，往往也是情感的進一步升華。

下雪，是為了營造浪漫的氣氛；花開，是為了傳遞縷縷的清香；陽光，是為了傳遞自然的暖意；想象，是為了減緩種種的現實壓力。不要因為現實而放棄了想象，因為想象是一種內心的需求，更是一種境界。

戰爭，請停止

戰爭，請停止。讓你那腳步慢下。為我們21世紀敲響戰爭的喪鐘。

戰爭，請停止。讓你那充滿鮮血的手停下發射。

戰爭，請停止。為我們的地球想想。為我們大家想想。為我們地球的孩子想想。

你奪去了無辜孩子的生命，你奪去可他們的親人。

讓你這個惡魔消失吧，讓我們21世紀美好些吧！

為我們21世紀以后的發展想一想，不要在發生戰爭了。

戰爭，在此，我代表全球的人類對你說：“戰爭，請你消失。我們要的是和平，不是戰爭。”